Frases de Andreu Buenafuente

Frases de Andreu Buenafuente (Citas)
  • «Los bancos son un poco como las pastillas de caldo: nos cuecen y se enriquecen.»

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  • «¿Estaré volviéndome loco? No puede ser, porque ya lo estoy.»

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  • «Yo no me pienso morir, ya lo tengo claro. Lo he estado hablando y no le encuentro la gracia.»

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  • «La vida en peligro. Eso sí es un problema sin resolver, una vergüenza.»

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  • «La vida empieza cada cinco minutos.»

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  • «No se preocupe por la lengua. Cuando ríes, no se nota el acento.»

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  • «El talento no se destruye, se transforma y sobrevive a los artistas.»

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  • «Lo serio me aburre. Hay que reírse de todo para poder sobrevivir.»

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  • «Me parece recordar que te quiero pero no te lo podría asegurar.»

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  • «El amor mueve el mundo. Combinado con el sexo, mueve el universo.»

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  • «El dinero no sirve para nada, pero si te caes te amortigua.»

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  • «"¡Qué pasa neng!" es el grito mas escuchado después de "Lo siento, no eres mi tipo".»

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  • «Los indios no eran los únicos con pluma por el lejano oeste.»

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  • «El casting de 'Pasión de Gavilanes' parece recién sacado de la despedida de soltero de Nacho Vidal.»

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  • «Mejor hablar por hablar y normalmente.»

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  • «La gente no comería por no hablar.»

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  • «Hay gente bajita que no lo reconoce. Te dicen "No, es que estoy lejos".»

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  • «Beban con moderación, que paguen otros.»

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  • «La próstata, otra manera de protestar.»

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  • «Antes las madres eran un disco rallao, "¡Anda, pasa-pasa-pasa-pasa!" ahora son un disco de Vinilo atascado, "¡Anda, pasa que te-que te- que te- que te!".»

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  • «Bill Clinton, el autor del refrán "Por la boca muere el pez, el pez gordo".»

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  • «Una pausa para la eternidad y nos vemos enseguida.»

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  • «Es uno de mis mejores logros, la felicidad de mi madre.»

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  • «En la sala de los cardenales hay frescos... también hay cuadros.»

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  • «Camarlengo, ¿no os suena a nombre de tapa? ¡Tenemos chocos, bravas y camarlengo a la plancha!»

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  • «Que manera más tonta de tirar el dinero.»

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  • «Yo creo que son indios pijos: "¡Osea, osea haw!".»

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  • «Hoy tenemos un programa Kinder®, ¡con un huevo de sorpresas!»

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  • «¡Claro, la gente va con el sexo metido en una bolsa!»

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  • «La mujer marca el camino.»

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  • «Hay gente que no se siente de ninguna parte.»

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  • «Toda esa gente, ahora y aquí, pedimos políticos a la altura de las circunstancias que negocien nuestro futuro con sentido común y profesionalidad.»

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  • «Hasta los 30 es divertido soplar las velitas. Pero a partir de esa edad, son las velas las que te soplan a ti, llevándose de paso lo que va quedando de tu pelo y de tus sueños.»

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  • «Bin Laden: terrorista con nombre de detergente.»

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  • «Nace en Madrid una niña de siete kilos. Ronaldo asegura que no es el padre.»

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  • «Arrestado un tío por llevar una cabeza humana en la mochila. Cuando le preguntaron si tenía algo que declarar dijo, No y la maleta dijo: "Yo tampoco".»

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  • «Como diría Antonio Tejero: "¡A sentarse todo el mundo, un poquito de por favor!".»

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  • «Mi novia es el público (¡QUÉ CLASE!).»

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  • «El amor es como llevar un piano entre dos por una escalera, el que lo deja primero no sale herido.»

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  • «Se te lía el programa, y acabas con tres tetas.»

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  • «¿Qué prefieres? Un casado problemático, o un soltero (risas colectivas) problemático.»

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  • «Yo creo que vale mas tener buena audiencia, que mucha audiencia.»

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  • «¿Lo ven señores políticos? Nos podemos reír, y nos sentimos mejor.»

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  • «¿Ves? Cuando le das a reiniciar ya vuelve a funcionar ¿Te gustaría que pudieses hacer lo mismo con la suegra?»

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  • «Nunca dejen de usar el preservativo.»

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  • «Nunca te fíes de un cómico.»

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  • «Que la vida siempre te guarda una sorpresa. Sólo tienes que esperar, lanzarte sobre ella y decir: "¡Mía!".»

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  • «Uno hace lo que puede y los amigos hacen el resto.»

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  • «Lo importante no es saberlo todo, sino tener el teléfono de quien lo sabe.»

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  • «Ten cuidado con lo que sueñas, no se vaya a hacer realidad.»

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