Frases de Groucho Marx

  • "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

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  • "Bebo para hacer interesantes a las demás personas."

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  • "Citadme diciendo que me han citado mal."

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  • "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!"

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  • "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

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  • "Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío."

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  • "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante."

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  • "Debo confesar que nací a una edad muy temprana."

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  • "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."

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  • "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

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  • "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien."

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  • "Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres representan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna."

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  • "Durante los ocho años que llevamos juntos 'Zsa-Zsa' la perrita de Groucho y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa!"

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  • "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

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  • "El matrimonio es la principal causa del divorcio."

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  • "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

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  • "El otro día me encontré con dos leones y los sometí Los sometí a una serie de ruegos y llantos."

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  • "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

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  • "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."

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  • "En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

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  • "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

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  • "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."

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  • "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

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  • "Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro."

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  • "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer."

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  • "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

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  • "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

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  • "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

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  • "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta."

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  • "Hija, donde conociste a ese Daniel. ¿En un ascensor? ¿Subía o bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensacion en el estomago que puede confundirse con el amor."

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  • "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

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  • "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta."

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  • "Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio."

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  • "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado."

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  • "Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."

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  • "La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

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  • "La inteligencia militar es una contradicción en sus términos."

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  • "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

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  • "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

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  • "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

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  • "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

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  • "Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo."

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  • "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

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  • ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? Sí, que la tengan lista para el jueves

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  • "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

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  • "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

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  • "¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."

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  • "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

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  • "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

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  • "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."

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